خانه / روانشناسی / ارتباط موثر در مقابل ارتباطات غیر موثر

ارتباط موثر در مقابل ارتباطات غیر موثر

ارتباط موثر، ارتباط موثر با دیگران، ارتباط موفق، برقراری ارتباط موثر، برقراری ارتباط با دیگران، تعامل اجتماعی، محبوبیت اجتماعی

ما انسان‌ها موجوداتی اجتماعی هستیم. ابراز وجود كردن یا ارتباط قاطعانه یكی از سبك‌های موثر و موفق در برقراری ارتباط محسوب می‌شود، اما متاسفانه مردم اغلب به میزان لازم از این سبك استفاده نمی‌كنند. ما در برقراری ارتباط با دیگران از یکی از چهار سبک زیر استفاده می‌كنیم و گاه ممكن است بپرسیم كه چرا برخی از تعاملات و گفتگوهای ما علی رغم تلاش‌هایمان خسته کننده و نامطلوب است. در ادامه این مطلب اين چهار سبک برقراری ارتباط را توصیف می‌كنیم. می‌توانید بررسی كنید كه چه زمانی از هر یك از این سبک‌های ارتباطی استفاده كرده‌اید و در مورد هر كدام ارتباط شما چقدر موثر بوده است.

سبک منفعل

سبک منفعل، در برقراری ارتباط سبك موثری نبوده و اغلب مردم برای جلوگیری از درگیری و جروبحث از آن استفاده می‌كنند. افرادی كه از این سبك در برقراری ارتباطات استفاده می‌كنند، احساس می‌کنند که خواسته‌ها، نیازها، عقاید و تمایلات آن‌ها در نظر دیگران بی اهمیت  است. منفعل بودم می‌تواند منجر به اضطراب یا افسردگی شود. این افراد خواسته‌های خود را در درون نگه داشته و هرگز انتقاد نمی‌كنند. در پیش گرفتن این سبک ارتباطاتی به معنای اجازه دادن به دیگران به کنترل زندگی شماست حتی در صورتی كه بگویید چنین قصدی نداشته‌اید. احساسات بسیاری هستند که منجر به انفعال می‌شوند مانند ترس از پس زده شدن، خشم، خستگی، سرخوردگی و درماندگی. سبک منفعل می‌تواند به دلایل زیر به وجود آید: برخی از افراد در طول زندگی خود هرگز برای گفتن “نه” تمرین نكرده‌اند و یا برخی افراد فكر می‌كنند در صورت ابراز وجود كردن ممکن است به خشونت دست بزنند یا برخی دیگر نمی‌توانند در عمل ابراز وجود كنند. به عنوان نمونه این جملات را از افراد منفعل می‌شنوید:‌ “دیگران مهم‌تر از من هستند” یا “آن‌ها می‌توانند همه چیز را به طرز موثری انجام دهند. من نمی‌توانم”.

سبك تهاجمی

سبك تهاجمی دقیقا در مقابل سبک منفعل قرار دارد. مردمی كه از این سبک استفاده می‌كنند سعی می‌کنند دیگران را متقاعد به تایی خود كنند. آن‌ها احساس قدرت و داشتن کنترل بر روی همه چیز را دارند. هدف این افراد کنترل دیگران توسط ایجاد ترس در آن‌هاست. افراد با در پیش گرفتن این سبک ممكن است تا مدتی بتوانند دیگران را متقاعد كنند اما در طولانی مدت ارتباط موثری با دیگران نخواهند داشت. سبک تهاجمی ممكن است به دلایل زیر در افراد به وجود آید: فرد ممکن است پدر و مادر پرخاشگری داشته باشد، ممکن است اعتماد به نفس پایینی داشته و احساس كند از جانب دیگران تهدید می‌شود، ممکن است فرد احساس كند تنها از طریق پرخاشگر بودن می‌تواند آنچه می‌خواهد را به دست آورد و برخی نیز ممکن است از نتایج پرخاشگر بودن آگاه نباشند. نمونه‌هایی از سبک تهاجمی را در جملات زیر می‌بینید: “مادر پرخاشگر بود و همواره آنچه می‌خواست رابه دست می‌آورد. من نیز سعی می‌كنم برای به دست آوردن آنچه می‌خواهم مانند او عمل كنم” و یا “من می‌توانم با ارعاب دیگران از پس این مشكل برآیم”.

سبک منفعل-تهاجمی

این روش ارتباطی ترکیبی از دو روش ذکر شده در بالا است. این نوع رفتار اغلب در ابتدا به عنوان شوخی كردن یا طعنه زدن تفسیر می‌شود، اما شخص مقابل مطمئنا از گفته شما آزار دیده و از خود خواهد پرسید معنای واقعی حرف شما چه بوده است. این رفتار منفعل است، چرا که شخص نظر، خواسته‌ها و یا نیازهای خود را به طور مستقیم بیان نمی‌كند. این رفتار تهاجمی نیز هست، زیرا فرد افكار، خواسته‌ها و نیازهای خود را ز طریق طعنه زدن و یا جملات گستاخانه بیا می‌كند که طرف مقابل را آزرده خواهد كرد. شخصی که از این سبک ارتباطی استفاده  می‌كند در گذشته هم تهاجمی بودن و قدرت داشتن و هم منفعل بودن را تجربه كرده است. این افراد در موقعیت‌هایی با پرخاشگر بودن کنترل شرایط را به دست آورده‌ند، اما با این حال از ابراز وجود به طور مستقیم نیز می‌ترسند. نمونه‌هایی از سبک منفعل-تهاجمی افرادی هستند كه در محیط كاری وجهه همکاران خود را نزد رئیس خراب می‌كنند و یا از انجام کارهای عادی و روزمره شانه خالی می‌كنند تا شخص دیگری به آن‌ها رسیدگی كند.

تمامی سبك‌های برقراری ارتباطی كه در بالا ذکر شد دارای اثرات منفی در روابط ما با دیگران هستند. هیچ یك از این سبك‌ها شامل ارتباطی  صادقانه و باز به همراه احترام قائل شدن برای شخصی مقابل نمی‌شود.

سبك قاطعانه و یا ابراز وجود

در این سبک ارتباطی شما خود را مسئول رفتار خود می‌‌دانید. دیگران نیز مسئول رفتارهای خود هستند. افراد افکار خود را بدون انتظار تایید دیگران بیان می‌كنند. همچنین در این سبك ما برای احساسات و نظرات دیگران اهمیت قائلیم گرچه شاید با احترام به نظرات آن‌ها آنچه آن‌ها می‌خواهند را انجام ندهیم. آموختن این سبك ممكن است مشکل باشد اما به ما اجازه می‌دهد تا با دیگران ارتباط موثری برقرار كنیم، در میان دیگران احساس راحتی كنیم، در میان دیگران محترم بوده و به حقوق یكدیگر احترام بگذاریم. نمونه‌هایی از سبک قاطعانه در جلات زیر مشخص است: “متاسفم، تو برای من اهمیت بسیاری داری اما در حال حاضر نمی‌توانم در انجام آن كار به تو كمك كنم” و یا”درک می‌کنم که مدتی است سخت کار می‌كنی، با این حال بقیه كارها را به هفته آینده موكول كن. اكنون بیا در كنار هم بنشینیم و با كمك هم یک راه حل برای این مشكل بیابیم “.

به عبارت دیگر:

شخص منفعل: از صحبت کردن و ابراز وجود می‌ترسد، آرام صحبت می‌کند، خود را از جمع جدا می‌كند، ارزش خود را کمتر از دیگران می‌داند و با دیگران موافقت می‌كند حتی اگر باور شخصی او متفاوت باشد.

شخص مهاجم: صحبت دیگران را قطع می‌كند، به جای دیگران تصمیم می‌گیرد، با ایجاد ترس در دیگران بر آن‌ها غلبه می‌كند، خواسته‌های خود را به كرسی می‌نشاند، فقط به نظرات خود اهمیت داده و نظرات دیگران برای او اهمیتی ندارد، ارزش خود را بیش از دیگران می‌داند، اغلب با صدای بلند صحبت می‌كند.

شخص قاطع: آشکار و روشن صحبت می‌كند، ارزش خود را با دیگران برابر می‌داند، در گفتگوها هدف مشخصی دارد، سعی می‌کند به دیگران آزاری نرسانده و آن‌ها را از خود نرنجاند، برای نظرات و عقاید دیگران ارزش قائل است و به آن‌ها را در نظر می‌گیرد.

برقراری ارتباط قاطعانه مهارت دشواری است. با این حال، زمانی که آن را بیاموزیم می‌تواند اثرات شگفت‌انگیزی بر رابطه ما با دیگران گذاشته و باعث شود ارتباطی بسیار موثرتر از قبل با اطرافیان داشته باشیم. شما چه فكر می‌كنید؟ چه سبکی را برای برقراری ارتباط با دیگران برمی‌گزینید؟

منبع نوشته

همچنین ببینید

مردان

۹ عادتی که زوج‌های خوشبخت به هر قیمتی شده از آن‌ها دوری می‌‌کنند

3.0 01 مطمئنا، بارها درباره‌ی نکات ضروری برای برقراری رابطه‌ی عاشقانه سالم و شاد شنیده‌اید. ...

پاسخی بگذارید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.