خانه / روانشناسی / راهنمایی‌هایی برای ساختن یک زندگی عاشقانه‌ی سالم

راهنمایی‌هایی برای ساختن یک زندگی عاشقانه‌ی سالم

نکات ازدواج موفق، دانستنی های پیش از ازدواج، مشاوره قبل از ازدواج، رابطه عاشقانه موفق، بهبود روابط در زندگی مشترک، چالش های زندگی مشترک، حل اختلافات در زندگی مشترک، جلوگیری از دعوای زناشویی، افزایش صمیمیت در ازدواج، استحکام روابط عاشقانه، مهارت های ضروری ازدواج

انسان صمیمیت طلب، نیازمند دوست داشتن و دوست داشته شدن است. با این حال مردم در این کار بسیار با مشکل مواجه اند. در حالی که ماه های ابتدایی شروع یک رابطه می تواند احساسات برانگیز و هیجان آور باشد ، روابط بلند مدت موفق مستلزم تلاش مداوم و سازش توسط هر دو طرف است . ایجاد الگوهای سالم در اوایل ارتباط شما ، می تواند پایه هایی محکم برای ارتباط دراز مدت برقرار کند. “نوشته شده توسط هارا استروف مارانو”

کانال تلگرام نیلگون

هنگامی که شما یک رابطه را شروع می کنید ، این موارد بسیار اهمیت دارند :
• ساخت : ساخت پایه ی رابطه بر اساس درک و احترام . به تمام چیزهایی که شریک زندگی یا دوستتان می گوید و انجا م می دهد توجه کنید. زوجهای خوشبخت به جای تمرکز بر اشتباهات شریک زندگی خود ، کوچکترین فرصتها برای گفتن “متشکرم” به وی را غنیمت می شمارند .

• کاوش و جستجو:  در علایق یکدیگر کاوش و جستجو کنید ، پس از آن است که یک لیست طولانی از چیزهایی دارد که می توانید باهم از آن لذت ببرید. برای بیشتر کردن ِ علایق مشترک، سعی کیند چیزهای جدید را با یکدیگرامتحان کنید .

• ایجاد : در صورتی که اشتباه کردید یا به احساسات شریک خود آسیب رساندید ، یک الگوی عذر خواهی ایجاد کنید و از آن تبعیت کنید . گفتن “عذر می خواهم” ممکن است در لحظه سخت باشد ، اما باید توجه داشت که این جمله ، اثر شفاگرِ شگرفی بر شکاف ایجاد شده در روابط دارد. چنانچه شریک شما بداند که شما مسئولیت کلام و عملکرد خود را می پذیرید ، به شما بیشترراعتماد خواهد کرد و این جمله ، چنین تاثیری در او ایجاد خواهد کرد.

با گذشت ماه ها، در حالیکه رابطه ی شما رشد میکند ، چیزهای مهم تشخیص داده می شوند:

تغییرات در زندگی ِ خارج از رابطه ی شما ، بر آنچه از رابطه ی خود می خواهید و نیاز دارید تاثیر خواهد گذاشت . از آنجا که تغییر اجتناب ناپذیر است، از آن به عنوان یک فرصت برای ثمربخش تر کردن رابطه استقبال کنید و تلاش نکنید از اتفاق افتادن آن جلوگیری کنید.

تغییر در خواسته ها  و عقاید یکدیگر را بطور دوره ایی چک کنید و راجع به آن صحبت کنید. برای صحبت در مورد تغییرات اتفاق افتاده در هدف ها و انتظارات یکدیگر، وقت بگذارید. زوج هایی که صحبت درمورد موضوعات سخت و حساس را برای مدتی طولانی نادیده بگیرند ، به احتمال زیاد ، بی اراده رابطه ی خود را به قعر برده و به آن آسیب می رسانند.

هنگام بوجود آمدن بحث و تعارض چه باید کرد؟

اختلاف نظر دررابطه نه تنها طبیعی است ، بلکه اگر از بنیان حل و فصل شود ، در واقع باعث تقویت رابطه خواهد شد. وجودِ زمان هایی که غم و اندوه ، تنش، یا خشم آشکار بین شما و شریکتان بوجود بیاید ، اجتناب ناپذیر خواهد بود. منشاء این مشکلات ممکن است در خواسته های غیر واقعی / غیر منطقی ، انتظارات ناشناخته ، یا مسائل حل نشده / رفتارهای یکی از طرفین و یا در خود ِ رابطه نهفته باشد.
حل و فصل اختلافات نیازمند صداقت و در نظر گرفتن دیدگاه شریک زندگیتان است. حتی اگر شما به طور کامل آن دیدگاه را درک نمی کنید ، سعی کنید آنرا در نظر بگیرید. گفتگوی متقابل هم بسیار مفید است .
گفتگو به ویژه هنگامی که تصمیم گیری های مهم در مورد رابطه ی زناشویی ، شغل ، ازدواج، و خانواده گرفته می شود ، بسیار مهم است. در ادامه برخی از دستورالعمل ها برای برقراری ارتباط موفق و حل درگیری ها ارائه می شود.

• الگوهای رفتاری خانواده یکدیگر را بشناسید : کشف کنید که اختلافات درخانواده ی شریکتان چطور مدیریت می شده (یا نمی شده است) و در مورد چگونگی حل اختلافات در خانواده ی خودتان هم صحبت کنید
این برای زوج های غیر معمول نیست که خانواده ی یکدیگرو راه های مختلفی که برای بیان خشم و حل اختلافات در خانواده استفاده می کنند را بشناسند. اگر خانواده شما در برقراری ارتباط یا حل و فصل اختلافات بطور سازنده خوب نیستند ، به خودتان اجازه دهید که برخی از راه های جدید  را برای حل درگیری ها امتحان کنید.

• شمارش زمان بندی: بر خلاف تصورات قبلی ، بهترین زمان برای حل و فصل مناقشه ممکن است “بلافاصله” نباشد. برای یک یا هر دو طرف نیاز به زمان برای آرام شدن ، غیر معمول نیست. این “زمان ” می تواند به شما برای جلوگیری از گفتن یا انجام کارهایی مضر کمک کند ، و می تواند به طرفین با وضوح بیشتری به شناسایی مهم ترین تغییرات کمک کند – اگر شما از شریک زندگی خود عصبانی هستند اما در عین حال نمی دانید چه می خواهید ، برای او تقریباً غیرممکن است که بفهمد چه کاری باید انجام دهد! بنابراین اول بدانید چه میخواهید وسپس مطرحش کنید.

• ایجاد جو حمایت عاطفی: حمایت عاطفی شامل پذیرش تفاوت های همسرتان و اصرار نورزیدن بر تغییر او مطابق آنچه که شما میل دارید که باشد است. بفهمید شریک زندگیتان چگونه عشق خود را به شما ابراز می کند، نوع ابراز را بپذیرید و بر آنچه در ذهن خود از ابراز عشق دارید پافشاری نورزید که باعث شود ابراز عشق او بر دلتان ننشیند.

• “مخالفم” را به “موافقم” تغییر دهید: اکثر زوج ها با برخی از مسائل روبرو می شوند که که هرگز به طور کامل با آن موافقت ندارند. به جای ادامه ی چرخه مشاجره های مکرر ، با مخالفتها موافقت کنید و به مذاکره و یا پیدا کردن یک راه برای آن موضوع که مورد موافقت شما نیست بپردازید.

• بین چیزهایی که شما از شریکتان “می خواهید” ، در مقابل چیزهایی که از او “نیازمندید” ، تمایز قائل شوید: به عنوان مثال، به دلایل ایمنی ، شما ممکن است نیاز داشته باشید شریک تان به یاد داشته باشد که پس از تاریک شدن هوا، با ماشین دنبالتان بیاید . اما چند بار در روز تماس گرفتن با شما ، واقعاً ممکن است تنها یک “خواسته ” باشد نه “نیاز”. پس بین این دوتفاوت قائل شوید.

• پیام خود را توضیح دهید: پیام ِ واضح شامل بیان محترمانه ، اما مستقیم خواسته ها و نیازهای شما است. قبل از صحبت کردن با شریکتان، زمانی برای مشخص کردن آنچه واقعا می خواهید ، اختصاص دهید وروی گفته هایتان تمرکز کنید. بر روی توضیح واضح  و قابل درک ِ درخواستتان کار کنید. برای مثال، به جای جمله ی مبهم ، ” ای کاش مهربانتربودی ” بگویید ، “دوست دارم همیشه بیشتر دستم را بگیری “.

مطلب مرتبط: راه و روش یک گله‌گذاری خوب

• تنها در مورد یک چیز در یک زمان بحث کنید: لیست کردن نگرانی ها یا نارضایتی هایتان و بیان کردن آنها در زمان دعوا می تواند وسوسه انگیزباشد ، اما انجام این کار به احتمال زیاد منجر به یک بحث طولانی خواهد شد. تلاشتان را برای حفظ تمرکز بر روی حل یک مشکل در یک زمان ، انجام دهید.

• واقعا گوش کنید:  یک شنونده ی خوب بودن به موارد زیر نیازمند است: (الف) حرف طرف مقابل را قطع نکنید، (ب) به جای فکر کردن به اینکه چه جوابی به حرفهای شریکتان بدهید ، واقعاً بر آنچه شریک زندگی تان می گوید تمرکز کنید ، و (ج) چک کنید که منظورشریکتان آن چیزی بوده باشد که شما شنیده اید. ممکن است این فرآیند را با گفتن جمله ی “فکر می کنم داری می گی …” یا ” چیزی که من متوجه شدم این بود که می گی …” شروع کنید که این خوب است. این مرحله به تنهایی می تواند از سوء تفاهم جلوگیری کند  که در غیر این صورت ممکن است به یک دعوا تبدیل شود.

• خود را مهار کنید: تحقیقات نشان داده است زوج که خود را “تصحیح” می کنند  و تمام چیزهایی دردناک و خشمناک را به زبان نمی آورند معمولا شاد ترین ها هستند.

• موضع ِ “برنده-برنده” را اتخاذ کنید : حالت “برنده-برنده” به این معناست که باید هدف شما به جای برنده شدن هریک از طرفین در مشاجره ، حفظ و نگهداری رابطه باشد. از خودتان بپرسید : “چه چیزهایی در مورد گفته ها (یا کارها)ی من وجود دارد که می تواند باعث افزایش یا کاهش مشکل ما شود؟

با انجام صحیح این موارد به داشتن یک رابطه ی سالم و آرام نزدیک و نزدیکتر می شوید. پس شکیبا و پی گیر باشید.

۱ Like

همچنین ببینید

اعتماد داشتن به همسر، اعتماد و درک متقابل، رابطه عاشقانه موفق، روانشناسی ازدواج موفق، عشق و اعتماد، افزایش اعتماد در روابط، راستگویی در ازدواج

در روابطتان اعتماد بیشتری ایجاد کنید

در هر رابطه‌ای که ایجاد می کنید، کاری، دوستی یا عاشقانه اعتماد یکی از عوامل ...

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.


*